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笑话26则

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1、A.B.C.三个同事聚一块聊天。无意说起来自家媳妇的优点。
 A说我媳妇厨艺特别棒~做饭特别好吃。
 B说我媳妇这人特干净,家里收拾的干干净净的。
 C说哎呦我媳妇更了不得!她除了做的好吃和特别爱干净。动手能力还特别强!每天我要是做不出好吃的饭菜和收拾不干净家的话!她的手在我的脸上就根本停不下来……啪啪啪就是一顿抽…要是跟我妈说这家务都不是她干的…她还能拿脚踹呢……………@笑比哭好看  
 
2、老逗郁闷的说:你常给我说俗话说得好“吃得苦中苦,方为人上人”但是老豆我想问一下:为什么只有每次都是家里做饭,洗碗倒垃圾,大扫除,修水管,修车,帮你按脚的时侯才对我说呢。。。@快乐的小蚂蚱 

3、男人去买米。
 男人:“买九斤米。”
 老板:“我这米好吃又便宜,多买一些去。”
 男人:“不要,只买九斤。”
 老板:“放不坏的。”
 男人:“我知道,每次买米,买九斤米,向老婆报十斤的帐,弄点零花钱,所以要量少次多。。。。。。”@李绍旺 

4、锁家族的几位成员见面了。
 保险柜锁:我的能耐大,我天天锁着钱,我不开口,谁也别想取一分出来。
 拉锁:我的能耐大,我天天锁住男人的裤子,把着门不让他做出格的事。
 手铐:我的能耐大,我天天挂在警察的腰带上,谁要是犯了事,我就一下子拷住他的双手!
 ……
 保险柜锁:你俩别神气了,我有钱能买鬼推磨。只要我开口吐出几张大钞来,就能买到漂亮妞打开你的拉锁;只要我再多吐出些大钞,即使犯了事,也能打开你的手铐!
 
5、男:我进去买点东西,你帮我照看一下自行车。
 女:就你这破玩意,难道还怕别人偷?
 男:就你这模样,为啥晚上不敞开门睡觉?
 
6、昨晚睡觉前给3岁的儿子洗澡,小家伙每次洗澡习惯在大盆里瞎扑腾,我先给他倒好大半盆温热水,然后帮他脱光衣服,正想把他放进大盆时,他却高挑着小jj,稀里哗啦往盆里撒起尿来!
 我气不打一处来,一边训斥他,一边准备更换热水。
 没料想小家伙嬉皮笑脸地制止我;“妈妈,不用换,以前我都是坐在盆里尿,今天只是提前了一会儿!”
 
7、甲学生:我看上校花姗姗了,我一定要把她追到手! 乙学生:算了吧,很多富二代、官二代都试过了,可姗姗都没一点反应。
 甲学生:我老爸是出了名的鬼不缠,我可是货真价实的“缠二代”。你等着瞧吧!
 一个月之后。
 乙学生:哥们,你追姗姗结果咋样呀?她对你有反应了吗? 甲学生:反应老大了!
 乙学生:她咋反应的?
 甲学生:上周,她已被我缠得转其他学校了!@房钟客 
8、张三和老婆吵了一架。
 张三:你这娘们纯粹是胡搅蛮缠,我不理你总成了吧? 老婆:算你有种,行,你我以后形同陌路。
 晚上,老婆觉得自己可能有点过分,就想和张三亲热亲热,缓和一下气氛。
 张三:当心,我只是个陌生人。
 老婆:靠,许你们男人在外面花天酒地,老娘我找个陌生人爽一爽又咋地了?@浑浑噩噩
 
9、有一对十分吝啬的夫妻,一天,两个人在街上逛街,丈夫对妻子说:“我想去厕所方便一下。”
 妻子严肃地说:“肥水不流外人田!”
 丈夫只好放了几个屁,看老婆不悦,忙解释说:“我先放几个屁,解解急!”@标准微笑
 
10、以前我不知道晒干的橘子皮可以泡茶,看到楼下有好多橘子皮,就想:怎么现在的人这么没有公德心到处乱扔垃圾。
 然后就吧呢些橘子皮全部扫走扔进了垃圾箱。之后就上楼休息了。
 过了一会看到楼下的老大爷生气的喊,谁扔了我的橘子皮,我还留着泡茶喝那。
 我躲到的家里一天没敢出去。。。@哈哈哈杜狗蛋
 
11、甲:我判断美女的标准是漂亮,比较漂亮!非常漂亮! 乙:我判断美女的标准是硬,比较硬!非常硬!@笑看世间繁华 
12、小明和几个哥们聚一聚,每个人都带着自己的女朋友。 小明看着别人的女朋友不住夸奖:“你看,你女朋友真可爱!” “你女朋友一看就是活泼调皮型的。”
 “你女朋友最性感!”
 这时,哥们们都向小明的女朋友看去,小明拍了拍女友,问道:“我女朋友怎么样?”
 大家呵呵一笑,:“你女朋友弹性真好!”
 
13、少年小时候全家被仇人所杀,少年发誓要为全家报仇。 十年后,少年变青年,找到仇人,被仇人打败,青年说:“再给我十年时间,我一定杀了你!”仇人放走了他。
 十年后,青年变中年,找到仇人,被仇人打败,中年说:“再给我十年时间,我一定杀了你!”仇人放走了他。
 十年后,中年变老年,找到仇人,被仇人打败,老年说:“再给我十年时间,我一定杀了你!”仇人放走了他,说道:“真不知道你这么多年练的是什么武功。”
 十年后,一精神抖擞的老头走到仇人坟墓前,冷冷的说到:“我练的是养生!”
 
14、哥们和女友出去旅游,哥们看着街上好多男生都在帮自己的女友拎着包。
 哥们回过头对女友说:“亲爱的,不如我也帮你拎包吧!” 女友不屑道:“不用了,我自己就行了。”
 哥们不放弃继续说道:“可是你看人家都是男友帮忙拿着呢!” 女友火了,啪一个大嘴巴子:“给我闭嘴,你把那两旅行箱东西给我提好了,你帮我拎包,我帮你拿箱子啊,快走!”
 哥们垂头丧气扛着两大箱缓缓的走着!
 
15、一老板买通一个杀手,让杀手杀一个人要神不知鬼不觉。 杀手跟踪了这人好几天,发现这人经常去水果摊买水果,于是此人就在这人买的水果上涂上了无色无味的毒药。
 然后杀手就回去向老板复命,老板十分满意。
 可是三天后,这人竟然还活得好好的,老板骂道:“你是怎么办事的?”
 杀手疑惑道:“不对啊,我亲自给他买的水果上涂了毒药啊。” 老板:“他买了什么?”
 杀手:“香蕉,石榴,西瓜……”
 老板掏出手枪,指着杀手骂道:“你个瓜皮!”
 
16、本人是美发店一名美发师,今天店里来了一名顾客,让我给烫个大卷,我一看这哥们好熟悉啊,问他叫什么名,那哥们笑呵呵地说:“看我眼熟是吧!看过非诚勿扰么,我是孟非!”
 没想到他还说如果今天发型做得好,明天就介绍他其他朋友来,我问还有谁,他说:“乐嘉、李代沫,还有光头强!”
 
17、语文老师上课讲寓言故事,讲到掩耳盗铃。
 小明站起身说道:“老师我有一个问题?”
 老师:“很好,说吧!”
 小明:“老师,你说那个人两只手把耳朵捂住,哪里还有手去偷铃铛啊?”
 老师支支吾吾说不出来。
 突然,老师给了小明一个大嘴巴子,骂道:“不知道小偷都叫三只手么,傻逼,滚出去!”@搞笑无极限 

18、老公:老婆,你觉得我烧菜水平好不?
 老婆:那是必须的嘛!
 老公:那我们开个小饭馆吧!
 老婆:不开,累!
 老公:那就让我这手艺留给你一个人!浪费赚钱的机会! 老婆:怎么滴,还不开心!我床上功夫那么好!还更赚钱呢,还不是留给你一个人!
 老公:。。。。
 
19、两个年轻球迷在看球赛,吸引了一个老球迷。
 老球迷问:哪个队的比赛?
 年轻球迷:中国队与泰国队。
 老球迷扫了一眼屏幕道:真厉害。
 年轻球迷:厉害个屁,中国队0比4落后了。
 老球迷道:被球迷骂了几十年,还敢踢球,还不厉害吗?! 
20、甲:我觉得这个照相机和摄像机还是日产的好!
 乙:是的拍出来特清晰!
 甲:中国的就做不过日本!
 乙:不废话,也不看看人家用来拍啥的!
 甲:是哦,哈哈!@゛出事儿别怕ゝ有110呢、    
21、昨天晚上去应酬,喝了整晚的酒。
 觉得特别无聊,
 等回到家。就赶忙洗完澡上床。
 抱着老婆暖暖的身子,
 我不由得感叹道:哎,还是抱自己的老婆好。。。
 刚说完,忽然感觉这话好像有点不对劲....... 唉,不说了,说多了都是泪啊!直到现在,我还跪着搓衣板呢! 
22、晚上,妻子贴完面膜后对丈夫说:
 老公,我贴上面膜后,你发现我有什么变化没有?是不是觉得我更漂亮了?
 丈夫说:变化当然是有的有,最明显的变化就是你的脸皮更厚了。
 
23、上课老师让我们交作业,
 我就跟他讲了一大堆道理:
 老师啊,我们交作业不一定代表是我们写的
 我们写的也不一定代表我们会。
 我们会也不代表我们会运用。
 我们会运用也不一定代表我们会考满分。
 我们考满分也不代表我们能毕业。
 我们能毕业也不代表我们能拿毕业证书。
 我们能拿毕业证书也不代表我们能找到工作。
 我们能找到工作也不代表我们能有钱。
 我们能有钱也不代表我们能有美好的家庭。
 我们能有美好的家庭也不代表我们会有一个贤惠的妻子。 我们有贤惠的妻子也不代表我们有可爱的孩子。
 我们有可爱的孩子也不代表孩子是亲生的。
 既然如此,我们交个屁作业。
 老师:你说的这些话,抄50遍上交。
 …………@笑死爹了。  
 
24、镇长看了看报表,摇摇头:老王啊,你都做了多少次报表了,你这也太离谱了吧?会有这么高吗?
 老王赶紧拿着回去,再弄……
 镇长拿着老王再次送来的表:老王啊,你是或左或右啊,这样低的数字,报上去我们还不被批评啊?
 老王再次赶紧拿回去……
 镇长:老王啊,不就一张表吗?你捧着一大叠来干嘛? 老王:镇长,我从百分之一到百分之百都做了一张报表,你看需要哪张……
 
25、1、金钱豹:看什么看?没有见过土豪吗?说着抖抖身体……
 2、乌龟:说我慢,孤陋寡闻,听说过龟兔赛跑吗?小朋友,这不是慢,叫沉稳懂吗?等你活到我这岁数自然就明白了……
 3、乌鸦:说我长得丑,尼玛,你知道什么是美吗?美不在外表,而在心里,“乌鸦反哺”知道吗?那是说我孝顺,“乌鸦喝水”知道吗?那是说我聪明…… @往事如风
 
26、龙王到民间视察,见农作物干旱得厉害。百姓就祈求老天爷快下点雨,以拯救天下黎民。百姓的疾苦和诚心感动了老天爷,准备回去就降雨。
 刚咳嗽了几声,龙母娘娘听见了,不快地说:“干啥呢?我正在睡觉!”

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